Archives mensuelles : juin 2021

Avant de te marier, Célibataires

7 bonnes raisons de vous marier!

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Par – Mr Teddy

Le mariage, ce n’est pas la souffrance comme beaucoup le pensent ! Si vous voulez le bon mariage et que vous doutez que votre mariage sera bon, vous n’aurez rien, car vous êtes une personne instable dans toutes vos voies (Jacques 1 :8), et « vous n’aurez que le mariage que vous confessez de votre bouche ».

Cher compairs hommes, oubliez tout ce qu’on vous a dit ou tout ce que vous avez vu de mauvais relativement à la vie conjugale; elle a beaucoup davantages que vous ne croyiez! Après avoir énuméré 7 choses non dites / méconnues sur le mariage, voici quelques bonnes raisons de faire le pas « qui sauve » et de vous unir à une bonne personne :

1- Avoir du sexe légitime, encadré, permanent et « gratuit ».

Bien sûr, on ne se marie pas parce qu’on veut « baiser » à volonté mais le sexe est un composant fondamental de la vie maritale. Sans pour autant avoir l’air moralisateur, j’ai appris – et je soutiens aussi d’ailleurs – qu’il devrait se pratiquer dans le mariage, cadre approprié, règlementé par Dieu (1 Corinthiens 7 :2-9). Croyez-moi, le sexe dans le mariage est divin, légitime et cela procure du bien-être dans tous les aspects de la vie. Aussi, n’est-il pas psychologiquement réconfortant et rassurant d’avoir du sexe en toute légitimité devant Dieu et devant les hommes?

La vie maritale est un endroit adéquat pour vous, surtout si vous ne pouvez plus vous maitriser facilement, car dans le foyer, on ne se prive guère du plaisir sexuel (1 Cor 7 :5). C’est le lieu par excellence pour s’enivrer d’amour, laisser libre cours à ses désirs. La Bible nous dit que « Ta femme est comme l’eau de ta citerne et celle qui jaillit de ton puits. Bois de cette eau ! Ne laisse pas ta source couler au dehors et sur la place du marché. Garde-la pour toi seul, ne la partage pas avec des étrangers ! Trouve ta joie avec la femme choisie dans ta jeunesse : elle est affectueuse comme une biche, charmante comme une gazelle. Rends-la heureuse. Que son corps te remplisse toujours de joie ! Sois toujours fou d’amour ! (Proverbes 5 : 15-19). ».

Par contre, un conseil! « Ne livre pas ta vigueur aux femmes, Et tes voies à celles qui perdent les rois » Proverbes 31 :3 ! « Eloigne-toi du chemin qui conduit chez [l’étrangère], Et ne t’approche pas de la porte de sa maison, de peur que tu ne livres ta vigueur à d’autres, Et tes années à un homme cruel; de peur que des étrangers ne se rassasient de ton bien, Et du produit de ton travail dans la maison d’autrui; De peur que tu ne gémisses, près de ta fin, Quand ta chair et ton corps se consumeront » (Proverbes 5:8-11).

2- Le mariage peut vous rendre riche!

Des recherches ont montré que le mariage est associé à de meilleurs résultats économiques pour les adultes et les familles, notamment des revenus familiaux plus élevés, une plus grande richesse, des taux de pauvreté plus faibles et une moindre dépendance vis-à-vis de l’aide sociale. En vous concentrant sur une seule femme vous feriez beaucoup d’économies. Si l’économie est simplement consacrée à un style de vie, elle est gaspillée, mais maximisée dans un investissement (immobilier, bourse), elle crée une différence monumentale! La multitude de conquêtes n’entrainent que disette, endettement, malédictions, ralentissement des projets et progrès, frustration, misère, regrets, pauvreté, maladies (physiques et/ou spirituelles) et paupérisation.  Deux personnes, formant une seule chair peuvent vivre moins cher! Les couples mariés sont également en mesure de répartir les responsabilités familiales et donc de profiter de plus d’opportunités professionnelles qui augmentent les revenus. Dans un article de Forbes intitulé «5 façons dont l’amour et le mariage peuvent vous rendre plus riche », on peut lire que le fait que deux personnes contribuent à un ménage favorise la stabilité financière de plusieurs façons. Les urgences sont moins dévastatrices pour une seule personne. Plus tard dans la vie ou pendant les périodes de maladie prolongée, les partenaires peuvent prendre soin l’un de l’autre au lieu d’avoir à engager une aide. Comme le mariage peut contribuer à la constitution d’un patrimoine important, il est logique de continuer à rendre la vie à deux, plus forte et solide, y compris sur les aspects financiers du foyer. Si vous êtes marié(e), envisagez d’ajouter un autre type de temps de qualité ensemble: en plus d’un rendez-vous hebdomadaire, prévoyez une « soirée abondance » pour planifier vos objectifs futurs et la façon de les financer.

3- Vous gagnez plus en maturité et en sagesse.

Salomon, l’un des sages de tous les temps disait que « La sagesse a autant de valeur qu’un héritage et elle profite à tout le monde. En effet, comme l’argent, elle protège du danger. Elle fait vivre plus longtemps ceux qui la possèdent. C’est pourquoi on gagne à l’avoir / connaître » (Ecclésiastes 7 : 11-12). C’est vrai qu’il y a un niveau requis de maturité pour entrer dans la vie conjugale, mais la force des choses, les expériences vous donneront davantage de sagesse pour les relations humaines en général ! « Combien est-il plus précieux que le fin or, d’acquérir de la sagesse ! » (Proverbes 16 :16). « Connais la sagesse pour ton âme; Si tu la trouves, il est un avenir, Et ton espérance ne sera pas anéantie. » (Proverbes 24 :14). Et elle (1) te protègera et veillera sur toi (Proverbes 4:6), (2) ta vie ira donc de mieux en mieux (Proverbes 15:24).

4- Offrir un équilibre mental AUX membres de VOTRE PETITE famille.

En moyenne, les enfants qui grandissent avec deux parents mariés bénéficient d’un meilleur niveau de vie, d’une meilleure santé et de meilleurs résultats en matière de développement que les enfants vivant dans d’autres types de familles. Ces enfants ont également tendance à aller plus loin à l’école, à mieux se comporter, à abuser moins de psychotropes et à mieux réussir en tant qu’adultes, conjoints et parents. Dans l’ensemble, des preuves indiquent que le mariage est associé à de meilleurs résultats pour les enfants dans la plupart des circonstances. Pour les partenaires, le fait d’être marié et d’avoir un foyer satisfaisant sont positivement associés à la santé et négativement associés à la mortalité. Sur un autre plan, la vie conjugale procure une plus grande productivité. Mariez-vous donc pour vivre plus longtemps !

5- LA compagnie et l’aide d’une personne fixe.

Dans ce monde où il devient d eplus en plus difficie de compter sur autrui, il vous faut tout au moins compter sur une personne ! LEternel Dieu dit: « Il n’est pas bon que l’homme soit seul; je lui ferai une aide semblable à lui » (Genèse 2:18). Plus tard, le plus sage de tous les temps, Salomon a trouvé que: « Deux valent mieux qu’un… Car, s’ils tombent, l’un relève son compagnon ; mais malheur à celui qui est seul et qui tombe, sans avoir un second pour le relever ! De même, si deux couchent ensemble, ils auront chaud ; mais celui qui est seul, comment aura-t-il chaud ? Et si quelqu’un est plus fort qu’un seul, les deux peuvent lui résister … » (Ecclésiaste 4 :9-12) ! C’est d’ailleurs pourquoi la qualité de la personne avec qui vous vous mariez est importante. Quels types de conversations souhaiteriez-vous avoir dans le mariage va aussi, entre autres, déterminer le type de personne que vous choisirez. Ne dit-on pas que qui s’assemble doit se ressembler ? Vous aurez le mariage de Netflix, de football, ou de Telenovelas si vous choisissez ceux qui aussi aiment cela ! Mais je vous garantis, ces choses futiles ne vont rien vous apporter, sur le long terme. Choisissez ceux qui peuvent apporter des conversations qui vont vous apporter connaissances, sagesse profonde, élévation spirituelle et intellectuelle. Vous ne le regretterez jamais.

6- Avoir vos prières exhaussées.

Avez-vous remarqué des hommes qui commencent à avoir des promotions juste après leur mariage ? Je ne parle pas des conditions que fixent des entreprises, à tort ou à raison, pour que certaines personnes gravissent des échelons. Mais écoutez : « Vous, maris, de même, conduisez-vous avec prudence envers vos femmes, comme envers un sexe plus faible, ayant des égards pour elles (honorez-la, montrez-lui de l’estime puisqu’elles doivent hériter avec vous la grâce de la vie ; afin que rien ne fasse obstacle à vos prières. » 1 Pierre 3 :7. Donc si vous mariez une bonne femme et que vous l’honorez, vous aurez tout ce que vous demanderez à Dieu.

7– Un statut social.

Comme vous pourriez l’avoir noté une fois, on ne s’adresse pas, traite pas, ou parle pas de la même manière à une personne mariée qu’à une qui ne l’est pas! Cela va de soi : Le mariage donnera du sens à votre vie, vous honorera, vous donnera du respect et de la considération et, par-dessus tout, vous rendra responsable à plusieurs égards. Ainsi, il vous permettra de faire davantage attention à vos pas et de veiller sur votre conduite.

Allez, faites votre expérience; tôt vous la faites, mieux c’est ! Et vous en saurez davantage ! Je vous souhaite vivement le meilleur !

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7 choses non dites / méconnues sur le mariage!

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Par – Mr Teddy

Etes-vous sur les réseaux sociaux ? La réponse est évidente, n’est-ce pas? Avez-vous alors remarqué que l’un des sujets qui receuillent le plus de commentaires, est sur mariage ou des affaires qui y ont trait ? Curieusement, lorsqu’une personne mariée vient demander des conseils dans ce sens, les célibataires sont les plus rapides à venir dire ce qu’ils pensent! Wow, ils semblent même connaitre sur les choses du foyer mieux que les personnes mariées ! Ironie, n’est-ce pas ? Quelqu’un disait « L’impression de savoir est bien plus dangereuse pour la connaissance que l’ignorance. »

Des attitdes, comportements, faits et expériences personnelles ou d’autrui ont rendu beaucoup de personnes, gamophobes. Un(e) gamophobe, c’est une personne qui transpire, a le coeur qui bat fort ou qui devient étourdie au simple fait de penser à l’engagement ou au mariage . Si vous souffrez peut-être de gamophobie, sachez que cela peut vous priver de relations possiblement épanouissantes.

Dans le même ordre d’esprit que les précédents articles de la série « avant de te marier », voici quelques points qui vont assurément vous aider à déconstruire des préjugés/systèmes de pensées sur le fameux sujet du mariage. Mais avant, je vous raconte une petite histore.

Je connais une jeune dame, pas encore trente ans, qui a hypothéqué sa vie pour une affaire d’émotion. Lorsqu’elle devint adulte, elle se sentait « mal aimée » dans la maison de son père. C’est ainsi qu’elle commença à fréquenter des jeunes gens de tout acabit au point de tomber enceinte d’un d’entre eux qui accepta de l’accueillir chez lui, car elle était chassée de la maison pour disgrâce et déshonneur. Toute sa vie venait de basculer. Elle, encore élève, avec une grossesse, sans revenu, sans plan pour sa vie, devenue subitement maman et femme au foyer. Pendant plus de 16 ans, elle n’a fait que vivre avec le monsieur dans la maison familiale, avec désormais cinq enfants « pondues » en 10 ans, vieillie par les épreuves. Elle n’a jamais été honorée par la dot pendant que le monsieur avait compté des millions au point de s’offrir une voiture de bonne facture qui a déjà transporté d’autres types de femmes, au vue de quelques voisins du quartier. Elle se contente de la vente à la sauvette des amuse-gueules et à se faire taper là-dessus quand cela enchante monsieur. Ecoutez:

(Point 1) Le foyer n’est pas un centre d’assistance émotionnelle ! Descendez de votre piédestal : Votre partenaire n’est pas là pour soigner vos plaies du passé, c’est de votre responsabilité de le faire. Bien sûr, votre partenaire doit être vote appui émotionnel numéro 1, mais apprenez à vous aimer personnellement avant d’y entrer. Apprenez à être heureux(se) tout(e) seul(e) avant d’y entrer. Effacez de votre esprit cette fausse conception de moitié que vous seriez et votre conjoint(e) en serait l’autre moitié! Vous devrez entrer dans le foyer « en une seule pièce complète », suffisamment complète avec vote tête qui domine votre coeur, afin d’y rester le plus longtemps possible. Soyez guéri(e) avant!, parce que le chemin est long et ne laisse aucune place aux émotions négatives, aux pleurs, aux souffrances psychologiques et psychiques issues de votre enfance ou adolescence! Toutefois, toutes blessures causées et issues du mariage sont appelées à y être traitées de manière sincère, profonde, définitive.

(Point 2) Le concubinage n’est pas une vie conjugale – et l’inverse est tout autant valable. Cette construction sociétale et humaine a été longtemps encouragée et entretenue par ceux et celles qui cherchaient des moyens d’échapper aux obligations du mariage. Pis, dans certaines sociétés africaines, le concubinage a été érigé en « mode » à travers laquelle beaucoup d’hommes ont abusé des femmes (proies faciles) et leur ont extorqué des privilèges de maris alors même qu’ils ne sont rien d’autres que des prédateurs sexuels et des profiteurs. Mesdames, messieurs, soit vous êtes célibataires, soit vous êtes mariés. La démi-mesure n’est ni tolérable, ni profitable pour vous. Le concubinage vous met au « second rang » et peut vous empêcher d’avoir le mari/la femme de votre destinée, vous faire perdre votre temps et votre énergie à construire ce qui n’existe peut-être pas, vous fragiliser spirituellement, ralentir beaucoup de vos projets de vie que vous auriez pu réaliser si vous viviez seul(e). Il n’y a aucun avantage sérieux, encore moins aucune protection juridique lorsque vous vous y plaisez. Savez-vous que dans dans certains pays, vous devenez le/la suspect(e) numéro 1 quand vote concubin(e) décède dans la chambre que vous partagez? Ce qui n’est pas le cas avec le mariage!

(Point 3) Le foyer n’est pas une crèche! « L’homme quittera son père et sa mère et s’attachera à sa femme, et les deux deviendront une seule chaire » (Genèse 2 : 24, Matthieu 19 :5, Ephésiens 5 : 31) Lisez bien « homme » et « femme », par garçon et fille. Ce n’est pas destiné aux enfants! Examinez-vous : si vous vous retrouver encore à avoir des raisonnements et pensées d’enfant, abstenez-vous de vous marier. La vie du couple, les incompréhensions, les conjonctures financières, les désaccords sur les choses les plus banales, futiles aussi importantes que les moindres, les concessions et sacrifices requis, les défis externes de tout genre ne peuvent être gagnés que par des partenaires qui ont un certain niveau de maturité prérequis ET qui se donnent la volonté de « murir davantage » dans l’Alliance du mariage! Cela étant, un conseil : au lendemain de votre célébration nuptiale, éteignez la télévision et bâtissez votre mariage !

(Point 4) Le mariage n’est ni une prison, ni un handicap. Cette conception de prison a créé plus de gamophobes qu’on ne le pense. Beaucoup veulent se soustraire aux impératifs de discipline et reddition de compte dans le foyer. La vie de couple marié exige un minimum de discipline personnelle que doivent s’imposer les époux, tant individuellement que collectivement ! On peut bien s’épanouir dans le mariage, c’est d’ailleurs l’une de ses fonctions. Parce que « Deux valent mieux qu’un » (Ecclésiaste 4 :9), ils se soutiennent mutuellement. Le bon mariage ne peut jamais vous empêcher d’être le/la millionnaire, le/la diplômé(e), le grand entrepreneur ou le plus grand avocat/magistrat/médecin, etc. que vous souhaitiez être ou devenir. Un proverbe africain dit : seul, on va vite, mais ensemble, on va plus loin ! C’est là qu’interviennent les bonnes questions à se poser avant de se marier! Mariez-vous pour aller plus vite et plus loin à la fois !

(Point 5) La vie conjugale n’est pas une « maison close » où les partenaires se plaisent à fouler aux pieds leurs vœux de fidélité, se tromper mutuellement ou tromper l’autre. Pour ma petite expérience, le sexe a ses plus grandes saveurs et valeurs dans le mariage; en plus il y est gratuit. Pourquoi donc dépenser son argent, son temps, son énergie dans un moment sexuel potentiellement poisonneux et mortel avec une inconnue? On se connait de vue, mais pas d’âme! L’infidélité a entrainé des malédictions générationnelles, la pauvreté, la sécheresse, la stagnation, la rétrogradation tant spirituelle que physique. La Bible dit: « Les lèvres de la femme adultère (dans ce cas la jeune fille mariée ou non et qui est externe à votre couple marié) distillent des paroles mielleuses, et sa langue est plus onctueuse que l’huile…Ses pieds se précipitent vers la mort : ses pas aboutissent au séjour des morts. Elle ne se soucie guère du chemin de la vie… éloigne-toi d’une telle femme, … Pourquoi, mon fils, t’amouracherais-tu de la femme d’autrui ? Pourquoi embrasserais-tu la poitrine d’une inconnue ? … Celui qui fait le mal sera pris à ses propres méfaits, il s’embarrasse dans le filet tissé par son propre péché. » (Lisez tout le le livre de Proverbes 5, en différentes versions). Arrêtez donc de faire l’apologie de l’infidélité, car être fidèle est possible. Pour une personne conscience de son engagement, la fidélité est un acquis ! Alors, « Que le lit conjugal soit exempt de toute souillure » Hébreux 13 :4. Résistez à la tentation (Jacques 4:7) ou fuyez-là (2 Thimothée 2: 22). Mais chaque fois qu’elle se présente à vous, rappelez-vous de l’histoire de David et Bath-Shéba dans la Bible (2 Samuel 11). Du sexe (adultère), en est résulté des malédictions prononcées par Dieu lui-même (2 Samuel 12 : 11), la mort parmi ses enfants (2 Samuel 12 : 15), l’inceste et le viol parmi ses enfants (2 Samuel 13 :13), le fratricide (2 Samuel 13 : 29), la rébellion de l’enfant contre son père Roi (2 Samuel 15 : 13-27), etc. Malheur donc à celui/celle par qui l’adultère entre dans le foyer conjugal !

(Point 6) Le mariage n’est pas un ring entre ennemis / adversaires. Deux personnes peuvent-elles marcher ensemble, sans en être convenues (Amos 3 :3)? Comment pouvez-vous accepter des adages tels que « le mariage est le seul endroit/lieu/la seule guerre où tu dors avec ton ennemi »? Votre partenaire est votre coéquipier et non votre ennemi. Peu importe le différend, « …que le soleil ne se couche pas sur votre colère » (Ephesiens 4:26). Peu importe le problème qui survient, apprenons en toute humilité et douceur, avec patience, à nous supporter les uns les autres avec amour (Ephesiens 4:2). Le sage nous apprend-t-il pas que « Par la lenteur à la colère on fléchit un prince, Et une langue douce peut briser des os. » (Proverbes 25:16)? « Avant tout, ayez un amour ardent les uns pour les autres, car l’amour couvrira une multitude de péchés » (1 Pierre 4 :8.). Le Livre de Vie suggère aux femmes « soyez de mêmes soumises à vos maris (en ici la vraie signification), … Ayez,..la parure intérieure et cachée dans le coeur, la pureté incorruptible d’un esprit doux et paisible… » (1 Pierre 3: 1-4), et « Maris, montrez à votre tour de la sagesse dans vos rapports avec vos femmes, comme avec un sexe plus faible; honorez-les, … afin que rien ne vienne faire obstacle à vos prières. » (1 Pierre 3:7).

(Point 7) Le foyer n’est pas un refuge pour sans abri. Ah oui, on ne se précipite pas pour se marier parce qu’on veut fuir les corvées familiales ou la discipline des parents, car les devoirs du mariage dépassent de loin ce que l’on a connu dans sa maison familiale ! Ne vous y précipitez donc pas.

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Avant de te marier (2) : Voici les bonnes questions à se poser dès le début!

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Par – Mme SweetHope

« Invoque-moi, et je te répondrai; Je t`annoncerai de grandes choses, des choses cachées, Que tu ne connais pas. » Jérémie 33:3

Comme vous pouvez le remarquer, nous avons entamé une série dénommée: « Avant de te marier ». L’objectif est clair: fournir un maximum d’informations possible avant le mariage, sur ce que les célibataires auraient voulu savoir ou les mariés auraient dû savoir avant de dire le « oui » irréversible.

Vous devez savoir qu’avant de vous unir, il faut sérieusement vous mettre en prière et demander à Dieu de vous montrer l’état d’âme de la personne et de sa famille. Il y a des réalités que vous découvrirez que dans le mariage. Si vous vous n’êtes pas assez préparé.e spirituellement pour entrer dans le mariage, vous risquerez de vous sentir pris.e au piège et cela peut compliquer votre vie, à cause des liens d’hérédité de votre famille et de la famille dans laquelle vous entrez.

En effet, beaucoup de mariages échouent parce que les partenaires ne se sont pas assurés dès le commencement qu’ils partageaient la même vision des choses, qu’ils regardaient vers le futur dans la même direction; et cela a été à l’origine de plusieurs tensions et frustrations dans leur couple. Si vous ne connaissez pas votre but dans la vie d’abord, avant de vous engager, vous risquerez de faire un mauvais choix. En d’autres termes, quand vous savez pourquoi Dieu vous a envoyé sur terre, il vous sera plus facile de trouver votre aide semblable qui correspond à votre vision et ensemble vous allez accomplir votre mission commune sur terre, dans le mariage.

On se marie pour accomplir un but et cela commence déjà par les premières questions que vous vous posez l’un à l’autre en toute sincérité, sans ombrages et sans hypocrisie. Il y a des questions qui permettent certes de connaître votre partenaire, mais elles peuvent paraître fondamentalement inutiles par la suite, car n’ayant pas vraiment une grande portée au fur et à mesure que la relation évolue. L’erreur que beaucoup de gens commettent, c’est de se contenter des traits physiques de la personne, ses préférences et goûts, sa façon d’articuler, se dire des « je t’aime » à la limite irrationnels et assez émotifs.

Plus la relation grandit, plus il devient impérieux de discuter des questions pertinentes et vitales en toute honnêteté et sincérité, pour vous éviter les pièges dans l’avenir, notamment dans le mariage. Surtout pas de flatteries à faire ou à recevoir! Car la réalité vous rattrapera à un moment donné, parce que vous n’avez pas été socialisés et éduqués de la même manière. En plus, Dieu hait la flatterie parce que cela conduit au piège (Proverbes 29 :5). Il ne faut surtout pas se mentir à soi-même ni à l’autre juste dans le but de vous marier. Il vous faut vous asseoir, réfléchir, planifier et penser à votre avenir, ensemble. Il y a des questions vitales que vous devez vous poser avant de vous engager, telles que :

  1. A titre personnel, dans quel but voulez-vous vous marier? Quand vous en discutez ensemble, quel sera le but visé par votre union? sous quel régime matrimonial?
  2. Quelle est votre vision personnelle, quelle est votre vision commune?  
  3. Quels sont vos objectifs à court, moyen et long termes?
  4. Quelles sont les priorités de l’un et l’autre?
  5. Vous voyez-vous faire votre vie avec cette personne et pas avec une autre? Si oui/non, pourquoi ?
  6. Vous voyez-vous avoir des enfants ensemble ? Si oui, à quelle fréquence ? si non, pourquoi ? Comment garantissez-vous que vos enfants auront une bonne éducation ou un bon caractère avec lui/elle?
  7. Quel type d’éducation avez-vous prévus pour vos enfants?
  8. Où pensez-vous être avec votre partenaire dans les 10 prochaines années? Vous imaginez-vous en train d’accomplir quel projet à ce moment-là?
  9. Votre partenaire a-t-il/elle des visées politiques? Si oui, seriez-vous confortable à l’accompagner dans cet élan? Peut-il/elle compter sur votre soutien inconditionnel avec tous les risques qui pourraient s’en suivre?
  10. Vous voyez-vous vivre convenablement votre vie sans cette personne ? Si oui/non, pourquoi ?
  11. Quelle est la conception de votre partenaire par rapport à l’adultère / l’infidélité maritale et la polygamie? Qu’elle est sa relation avec l’argent? Pense-t-il/elle projets/investissements durables ? Comment allez-vous répartitr les charges de votre ménage?
  12. Du point de vue comportemental, est-il/elle recommendable? Pourriez-vous vivre durablement avec son tempérament explosif ; son orgueil ; ses vices sexuels;  son insolence ; sa paresse ; sa négligence ; son manque de responsabilité ou de respect ; son égoïsme ; sa jalousie suffocante ; ses addictions à l’alcool ; sa dépendance et ses visites immodérées à sa famille ; l’invasion de sa famille dans votre couple ; ses sorties intempestives ; son manque de vision et d’initiative, sa nonchalance dans l’action et dans la prise des décisions ; etc.?
  13. Partagez-vous la même conviction religieuse? Ou, vos convictions religieuses sont-elles assez similaires, concordantes ou divergentes ? si vous avez des convictions divergentes, selon quelle obédience  les enfants seront-ils élevés ?
  14. Quelles sont les circonstances qui ont entourées la naissance de l’un et l’autre?
  15. Quelles sont les tendances dans votre famille? Quelle est votre histoire? 
  16. Comment sont les relations fraternelles dans votre famille?
  17. Comment traitez-vous vos parents? Pourquoi?
  18. Pensez-vous pouvoir compter sur lui/elle pour surmonter ensemble les difficultés, au  regard de vos caractères individuels et disparités  sociales?
  19. De quel genre est la famille de votre partenaire ?  Intrusive? attachante? complexée avec des mentalités de pauvre ou avec un air d’arriviste? Comment se comporte-t-elle envers vous ? A vos yeux, est-ce une famille de dépouilleurs, de profiteurs, de féticheurs, de croyants apparents ou fervents fondamentalistes, d’incroyants, d’opportunistes, de cupides ou de gens civilisés, ayant un sens aiguisé de la morale, de l’éthique et accorde de l’espace et du respect au choix de leurs enfants ?

Ces questions ne sont pas exhaustives, mais capitales et fondamentales pour la survie d’un couple de tourtereaux qui a l’intention de se marier et d’avoir des enfants. C’est en même temps un screening spirituel, pour avoir une idée de la famille dans laquelle vous désirez vous unir à travers le mariage. Si vous avez un avenir ensemble, ces questions méritent des réponses honnêtes et pragmatiques. Il ne faut pas balbutier, il faut savoir ce que vous voulez devenir en tant que couple car, il n’y a pas de vent favorable à celui qui ne sait où il va, et « l’homme prudent est attentif à ses pas. » (Proverbes 14:15). Certes, le mariage n’est pas un gage du salut ou de la vie éternelle, mais n’y entrez pas en naviguant à vue, sinon votre vie sera un champ désertique de regrets, mélancolie et d’amertume.

Voici une histoire vraie que beaucoup d’hommes ont vécue. Un homme avait rencontré une femme qui lui avait bien martelé dès le début de leur rencontre qu’elle n’était pas encore prête pour avoir des enfants. Il n’a pas semblé être préoccupé par cet « avertissement », mais l’a quand même épousé dans l’espérance qu’elle allait changer d’avis. Le temps passait et son ardent désir d’être père ne flétrit point. 1an, 2ans, 3ans, 4ans, 5ans, 6ans rien n’arriva. Son âge était avancé, ses amis et collègues avaient déjà vidé cette question depuis belle lurette. Face à la récurrente question relative à leur parentalité, il se voilait la face, mentait, trouvait des excuses, prétextait même que leur couple voulait d’abord profiter de leur moment à deux, prendre leur temps avant de faire des enfants. L’homme faisait tout ce qui était en son pouvoir, sa femme ne tombait pas enceinte, jusqu’au jour où une grosse dispute éclata à ce sujet. L’homme apprit par là qu’elle s’était fait poser un stérilet sans l’en informer. Il tombait des nues, parce qu’il avait enchaîné prières et veillés de prière avec sa femme en vain. Il avait oublié que la bonne femme qui partage son lit n’était pas sur la même longueur d’onde que lui, à ce sujet. C’est là qu’il réalisa qu’il était dans une relation où il ne s’était pas posé les bonnes questions sur ce qu’il voulait lui-même et sur le type de personne avec qui il voulait être. C’était le choc de sa vie. Il avait accusé Dieu injustement de sourd à ses jeûnes et prières. Le pire, c’est qu’il est allé jusqu’à accuser les pauvres parents au village qui n’étaient même pas au courant de quoi que ce soit le concernant et qui sont focalisés et absorbés par leurs défis quotidiens. Il réalisa alors qu’il était le seul à s’impliquer véritablement dans ce domaine, pendant que l’autre jouait à la manipulation et à la duplicité. Etait-ce vraiment de la manipulation dès lors qu’il le savait depuis le début? Il réalisa qu’il a perdu du temps en cherchant des solutions sur des mauvaises pistes, il fit le mauvais choix parce qu’il avait persisté dans sa bêtise, alors que sa femme ne voulait pas d’enfants. En revanche, elle lui fit savoir qu’elle n’était prête à accepter qu’il prenne une seconde épouse pour assourvir sa soif d’être appelé un jour « papa ». Il était pris au piège, car marié sous le régime de monogamie. Des années durant, il a été dupé comme un nourrisson par les paroles trompeuses de sa femme (Proverbes 6 :24) qui avait accepté de l’épouser sachant qu’elle ne voulait pas d’enfants.

C’est en cela qu’il est judicieux de prendre la peine de se rassurer que c’est bien la bonne personne qui est en phase avec vos projets d’avenir. Tu veux des enfants, mais est-ce aussi son avis? Vous voulez vous lancer dans le ministère évangélique, est-ce que votre partenaire est à l’aise avec cela? Es-tu déjà prêt.e, mais est-ce qu’il/elle est disposé.e à le faire? Si vous ne vous voyez pas faire/accomplir un projet avec votre partenaire actuel, dites-le lui pour qu’il/elle ne se nourrisse d’espoir. Prenez le temps d’étudier votre partenaire, son environnement immédiat, sa tribu, son ethnie, son clan, etc, en gardant à l’esprit qu’il en existe où il ne faut jamais trouver époux.se au risque de creuser sa propre tombe. Certaines unions sont des tombeaux.

Plusieurs personnes n’ont pas le courage et l’audace de libérer leur vie des mains de mauvais choix, même quand Dieu leur envoie des signes indubitables ou des révélations personnelles. Elles sont aveuglées par des « sentiments », des émotions, prennent pour prétexte que la relation est assez avancée, qu’elles ont déjà passé plusieurs années ensemble, que les gens les connaissent, et se préoccupent du  » qu’en dira-t-on?

Si vous avez de telles préoccupations, cela prouve que vous êtes encore influençable et que vous ne savez pas ce qui est bon pour vous. Le regard des autres ne changera pas votre malheur en bonheur. Les fiançailles brisées valent mieux qu’un mariage brisé par le divorce, car Dieu hait le divorce. Les fiançailles peuvent se rompre à tout moment lorsqu’un.e des partenaires ne remplit pas les mêmes conditions. Rompre les fiançailles n’est pas un péché, le péché c’est abuser du/de la fiancé.e et ne pas l’épouser. Le péché, c’est manipuler l’autre pendant que dans votre plan futur personnel, cette personne n’apparaît pas sur le tableau.

C’est pourquoi, il vous faut vous poser des bonnes questions en toute sincérité, dès le début de votre relation. Cela vous épargnera beaucoup de maux évitables et vous aidera à faire le bon tri dans cette quête de la personne qui vous convient ! 

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Avant de te marier, Célibataires, Toutes catégories confondues

Avant de te marier (1): informe-toi et fais-toi enseigner !

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Par – Mme SweetHope

« Chaque jeune fille allait à son tour vers le roi Assuérus, après avoir employé douze mois à s`acquitter de ce qui était prescrit aux femmes; pendant ce temps, elles prenaient soin de leur toilette, six mois avec de l`huile de myrrhe, et six mois avec des aromates et des parfums en usage parmi les femmes. » Esther, 2:12.

L’une des bibiothèques les plus vivantes de l’humanité, la Bible, nous fait remarquer que Esther a passé 12 mois de formation, avant de se voir avec le roi et entrer dans la vie conjugale. Aussi la bible nous apprend que « Mon peuple est détruit, parce qu’il lui manque la connaissance » (Osée 4:6). Mieux, « …mon peuple est allé en captivité, parce qu’il n’a pas de connaissance... » (Esaïe 5:13). N’est-ce pas là des versets encourageant à l’enseignement / connaissance/ information et à la préparation/formation pour les futurs conjoints? Après le précédent article intitulé « Vous aurez le mariage que vous confessez de votre bouche« , je trouve nécessaire de parler de ce sujet, car plusieurs personnes échouent dans le foyer, parce qu’elles n’ont pas été formées.

  1. Le mariage n’est pas un centre d’hebergement!

Le mariage n’est pas un jeu ou un refuge pour fuir la maison familiale/parternelle et ses contraintes. On ne se marie pas avec tout le monde. Il y a des gens qui sont des totems de leur famille, censés de ne jamais se marier, donc lorsque vous vous faites violence en allant se lier à une telle personne, vous allez en payer le prix fort. Parfois c’est vous-même qui êtes le sacrifice de votre famille, donc lorsqu’une personne vient vous épouser, c’est là que commence son enfer sur terre. Beaucoup de gens souffrent dans leur mariage parce qu’ils s’y sont engagés dans l’ignorance et dans l’aveuglement. Ces gens n’ont pas eu la chance de recevoir des enseignements qui leur auraient permis d’éviter un certain nombres de pièges. Il y a dans certaines familles, des secrets qui ne sont connus/révélés qu’après le mariage. Ces secrets peuvent anéantir à jamais la joie et le bonheur du couple et ternir le mariage. Parfois ce sont des secrets de malédictions générationnelles qui remontent à plusieurs générations d’ascendants de votre partenaire ou de votre propre famille. C’est pourquoi il est vital de se connaître soi-même d’abord, son origine, sa famille, son histoire, car les défis et les esprits familiers que vous fuyez d’affronter aujourd’hui, se multiplieront demain, en vous créant le stress mental, le manque de paix et de percées (Genèse 32:1-12). Vous devez connaître votre propre histoire, votre identité spirituelle et physique, avant de jouir de votre terre promise, parce que si votre identité n’est pas changée selon le plan de Dieu, vous ne pourrez pas jouir des délices de la vie (Genèse 32:25-29). Ces choses se révèlent dans la prière et le jeûne. Aussi, Il faut demander à Dieu de vous montrer l’état d’âme des personnes avec lesquelles vous aurez des liens de mariage tout le reste de votre vie (Psaumes 119:33).

Souvent, ces lois établies et ses malédictions n’ont pas été brisées à cause de l’ignorance. Leurs descendants n’étant pas au courant, c’est devenu un style de vie des gens de cette famille. Ils subissent sans savoir l’origine de leurs problèmes. Donc une fois que vous vous engagez dans le mariage avec une personne cette famille, ces lois et maledictions prennent effet immédiatement et vous plongeront assurément dans un precipice (Esaïe 42:22). C’est pour éviter que votre mariage soit infructueux et absorbé par les alliances ténébreuses dont vous ignorez les tenants et aboutissants, qu’il est imperieux de s’infomer abondamment sur le.la partenaire et les tendances existantes dans sa famille biologique (Osée 4:6).

2. L’impréparation au mariage conduit à l’échec!

La préparation concerne aussi bien l’homme que la femme, vous devez être au même diapason pour mieux gérer votre foyer. Plusieurs personnes se préparent pour la cérémonie (salle, nombre d’invités, fleur, repas, musique, etc.), mais pas pour le mariage et la vie de couple. C’est pourquoi ces personnes n’arrivent pas à tenir dans la réalité qui les rattrape et rejette leur responsabilité sur les autres personnes (conjoint.e, famille, environnement, etc.). Même Jésus Christ a dû faire un jeûne de 40 jours, avant de choisir ses disciples. L’impréparation dans tous les domaines de la vie amène la surprise qui pourrait facilement vous dérouter, voire même vous pousser vers un échec cuisant. Vous voulez entrer dans le mariage sans connaître la fondation de votre partenaire, son éducation, ses fréquentations habituelles, sa culture et son mode de vie et vous pensez que seul l’amour suffit pour rester dans l’institution maritale, cela ne se passe pas ainsi. Vous serez rattrapé.e par certaines réalités coriaces qui peuvent vous faire échouer et ce, dès les 1ères heures de votre union sacrée du mariage. Sachant que l’échec dans le domaine marital peut inhiber l’existence d’un individu, il s’est alors avéré important pour la plupart des sociétés du monde, d’initier les jeunes garçons et filles à l’enseignement et la préparation à la vie conjugale. Cela revêt une telle importance, parce que ces sociétés, bien qu’elles soient en général laïques ou incultes, ont compris, comme l’atteste la doctrine chrétienne, que le foyer est l’épine dorsale de la communauté. D’ailleurs, pour la plupart des confessions religieuses, en l’occurence les chrétiens, la famille est le socle de l’Eglise, comprise comme la grande famille des Fils de Dieu. Ainsi, l’enseignement sur la vie maritale avant de faire ses voeux de mariage devrait être, avant tout et d’après moi, l’affaire des parents, et ensuite de tout autre intervenant. Les enfants devraient recevoir un enseignement de qualité de la part de leurs parents, pour ne pas répéter leurs erreurs et surtout pour réussir leur mariage. Les pères devraient conseiller leurs filles et les mères, leurs fils.

Je mets un point d’honneur sur cet aspect, parce que lorsqu’une femme sage et vertueuse entre en mariage en comprenant la psychologie masculine et vice-versa, elle éviterait de faire des erreurs inutiles. De nos jours, les parents sont démissionnaires, laissant leurs enfants, surtout les garçons être enseignés par la rue. La rue n’a jamais instruit une personne, sinon la détruire. C’est pourquoi, les églises ont pris le problème du mariage à bras le corps, en mettant en place des programmes d’enseignement délivrés sous formes de séminaires et ateliers pour préparer les célibataires, à travers les programmes de conseil et suivi en vue de redresser les mariages bâtis sur un mauvais fondement (Psaumes 11:3).

3. Bien s’informer et se former avant de vous marier!

Rappelez-vous que le mariage est un chemin de non retour qui n’a pas d’alternatives, pas de plan de rechange, c’est jusqu’à la mort. Aussi sûr que Christ ne divorce pas de l’Epouse, il n’est pas non plus permis aux chrétiens de divorcer, sauf en cas d’adultère (Matthieu 19:9). Aujourd’hui les soi-disant chrétiens divorcent et se remarient, pour des causes basées sur leur convoitise et luxure, sans tenir compte de ce que dit la bible. Il faut revoir votre comportement et ne pas suivre le monde dans son égarement, excepté si votre intégrité physique est mise en danger (Romain 12:2).

Si pour réussir un commerce, il faut faire une étude de marché, collecter assez d’informations pour ne pas jeter son investissement en pâture, il en est de même pour le mariage. Avant de se lancer dans de mariage avec la « bonne » personne, il faut connaitre votre identité spirituelle, celle de votre famille, votre fondation et aussi collecter assez d’informations sur celle-ci pour savoir comment naviguer dans votre vie. Cela vous permettra de savoir si vous allez entrer dans le mariage avec cette personne ou non. Quand vous voulez entreprendre quelques chose, il vous faut collecter des informations, en faire le tri ou le filtre, pour déterminer ce qui est nécessaire et/ou utile. Parfois, mêmes les informations qui vous paraissent inutiles au début peuvent vous êtes très nécessaires, dans votre choix, au fur et à mesure que la relation grandit. De même, les informations qui vous semblent utiles ne sont  pas forcément nécessaires. Tout dépend de la source des informations, selon votre niveau spirituel, vos standards et de l’environnement immédiat de votre partenaire. Il peut s’agir des amis d’enfance de votre partenaire, sa famille, les membres de sa confession religieuse, ses voisins, ses collègues de travail etc.

Il vous faudra une collecte fournie et pointilleuse des informations personnelles et générales sur votre partenaire. Ceci n’est pas de l’espionnage, mais une analyse globale et une anticipation des besoins et envies de votre partenaire. Dans chaque domaine de la vie, il faut connaitre son marché, savoir à qui et à quoi vous attendre, sinon vous vous engagez à l’aveuglette dans un domaine aussi profond et complexe qu’est le mariage. Si les informations reçues ne sont pas bonnes, demandez l’avis de Dieu, Il parle toujours (Jérémie 33 :3). Si Dieu répond en défaveur de l’individu, n’insistez pas, tournez-vous ailleurs. Les fiançailles brisées ne sont pas un péché; ne vous y trompez pas, c’est juste une intention de mariage et non le mariage en lui-même. Les vœux se prononcent lors de la célébration du mariage, avant cela ce n’est qu’une intention de mariage, un souhait et un désir de cheminer ensemble. Le péché, c’est lorsque l’un des fiancés abuse de l’autre physiquement, mentalement, financièrement et matériellement.

L’autre raison pour laquelle l’information sur votre potentiel partenaire est si importante est qu’il est erroné de penser que l’on entre en mariage pour transformer une personne. C’est une conception erronée qui a causé du tort à des milliers de personne. Elle, doit être bannie du psyché de plusieurs personnes, au risque qu’ils se heurtent à la désolation et aux regrets. La seule personne qui doit être prête à s’adapter à son (sa) partenaire d’abord, C’EST VOUS. Commencez par changer, devenir la personne avec laquelle vous voulez vous marier, avant de vouloir amener votre partenaire à penser et agir comme vous (Jacques 5:20). Une personne peut changer en bien ou mal, au fil du temps, au gré des circonstances et des expériences. Il est toujours bien de nous rappeler que c’est Dieu Seul qui change une personne, parce qu’elle est sa créature et Lui le Créateur. Un mortel ne peut changer un autre. Vous pouvez par contre inspirer, influencer positivement ou négativement une personne, mais pas la changer. Il est bienséant de ne pas tout espérer de leur partenaire, de ne pas lui demander des choses au-delà de ses capacités; au mieux, de ne rien espérer du tout. Il faut toujours relativiser en ayant une ouverture d’esprit sur vos propres capacités, sauf en cas de maladie ou autre événement inattendu qui vous met en incapacité physique. Chacun doit remplir sa part de responsabilité, pour éviter d’acculer l’autre vers l’erreur et de le (la) blâmer pour ses propres tares.

En definitive, le mariage est un domaine dense et pluridimensionnel qui nécessite un enseignement, une préparation car l’impréparation et le manque d’informations cruciales conduisent aux blessures de l’âme, au divorce et à la mort. Il est dès lors toujours préférable d’entrer dans le mariage étant préparé et informé pour avoir les rudiments nécessaires. C’est pourquoi l’homme et la femme doivent tous deux, individuellement ou collectivement, être enseignés pour choisir des matériaux durables qui vont construire leur mariage, en connaissant chacun sa place, ses droits, devoirs et obligations l’un envers l’autre.

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