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7 (GROS) mensonges sur le mariage que vous NE devez JAMAIS croire!

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Par – Mr Teddy

Dans un élan de déconstruire certaines mentalités / conceptions dangereuses et préjudiciables que nos subconscients ont enregistrées et qui ont fondé nos croyances, nous avons pris le soin, dans des articles précédents de vous édifier sur 7 choses non dites/méconnues sur le mariage, la nécessité de se poser les bonnes questions avant de se marier, quelques bonnes raisons de se marier ainsi que des aspects importants à savoir sur les finances avant de se marier. Nous y avons aussi ajouté quelques raisons pour lesquelles vous ne devrez plus jamais prendre le sexe à la légère.

Dans cet article, je voudrais encore lever des biais que beaucoup ont considéré, à tord ou à raison, comme vérités absolues. ERREUR. Je soumets alors à votre réflexion, ces 7 mensonges, en vrai, 7 choses les plus « connes » que beaucoup vous ont fait croire, sur le mariage!

Mensonge 1: Tout le monde n’est pas destiné à se marier

Le mariage est une institution divine dont Dieu est témoin et a scellé pour que l’Homme s’épanouisse et s’accomplisse pleinement. Aucun Roi n’aimerait pas que ses sujets souffrent, ni vouloir que ses sujets soient dans l’instabilité. Tout homme et toute femme est destiné.e au mariage. La question qui se pose est une affaire de choix. Choisir de ne pas se marier, après des erreurs personnelles, ou après des déceptions, ou encore parce qu’on subit, souvent sans le savoir, de l’oppression physique, psychique, morale, ou spirituelle, pour ne pas y arriver. Dieu n’a que des projets de paix et non de malheurs, afin de vous donner un avenir et de l’espérance (Jérémie 29:11). Tel que créé, l’Homme (de tout sexe) est appelé à s’épanouir dans le cocon familial qu’il/elle a créé. Si vous pensez le contraire, regardez la vie des célibataires « endurcis » de 3ème âge. Quel type de regret ont-ils entre autres? De n’avoir aucun socle familial sur lequel se reposer dans leurs vieux jours.

Mensonge 2: Le mariage n’est qu’un document.

Si vous pensez que le certificat de mariage équivaut à l’institution maritale qui y est juste consignée à simple titre administratif, c’est que vous avez manqué de bon sens. Ceux qui réduisent le mariage à un simple bout de papier validé par l’officer d’état civil, sont simplement des frustrés, des ignorants, des pessimistes ou des égarés. Le mot mariage a souvent signifié pour beaucoup, soit le certificat de mariage, soit la cérémonie nuptiale . Ce dont je parle, c’est la vie d’après tout cela! C’est la vie de tous les jours, les décisions, les mésaventures et bonheurs, etc.

Le mariage est une alliance tripartite entre Dieu et vous deux. C’est une institution établie pour faire valoir des droits et devoirs, constituer actifs et passifs, faire respecter des obligations et rôles, conclure des clauses et sanctions, et qui dépasse la personne individuelle des partenaires, pour agir sur des générations à venir. C’est pourquoi, il faut se faire enseigner sur le sujet avant de s’y engager.

Mensonge 3: On a tout le temps pour se marier.

« Il y a un temps pour tout et un moment pour toute chose sous le ciel. » Ecclésiates 3 verset 1. Un temps pour être célibataire (et en profiter pour se connaitre, définir sa vision, etc.) et un temps pour se marier. Si vous passez du temps à vouloir rester célibataire, vous resterez un éternel enfant théoricien du mariage, alors que la vraie connaissance et la vraie vie maritale n’existent que quand on fait le pas. Le risque de penser qu’on a tout le temps pour se marier, c’est qu’on se retrouve âgé.e dans le célibat.

Mensonge 4: Les gens changent dans le mariage.

La loi de l’action – réaction, vous connaissez? La loi de la révélation, vous la connaissez aussi? Une personne ne peut pas devenir autre chose qu’elle était déjà. Si quelqu’un a changé à vos yeux dans le foyer, c’est soit (1) elle est devenue le produit d’attitudes envers elle, soit (2) elle est devenue ce qu’elle a toujours été et l’avait peut-être caché pendant longtemps pour une raison ou une autre; ou encore (3) le statut de marié.e (que certains appellent « sécurisé.e ») lui a donné d’autres perspectives de devenir. Paul disait dans la Bible: « Lorsque j’étais enfant, je parlais comme un enfant, je pensais comme un enfant, je raisonnais comme un enfant; lorsque je suis devenu homme, j’ai fait disparaître ce qui était de l’enfant. » 1 Corinthiens 13:11. Ecoutez: Le mariage n’est pas la continuité des habitudes du célibat. Le point de départ de l’institution maritale doit être la fin définitive des habitudes, comportements, mode de vie de célibataire. Si cela vous passe par la tête de vouloir continuer vos styles de vie de célibat dans votre mariage, autant ne pas vous marier. La femme étant un incubateur, quand vous lui donnez une semence, elle vous retourne un enfant. Alors, par exemple son mari lui donne de la frustration, elle lui retournera de la rebellion! A-t-elle changé? Non, ce n’est que le produit de ce qui est: action-réaction!

Mensonge 5: Il faut entrer dans le mariage avec des calculs (genre être sur le qui-vive.)

L’une des lois les plus élémentaires de la nature, c;est qu’on ne reçoit que ce que l’on donne. Plus vous donnez, plus vous recevrez. Cela vaut autant dans l’agriculture, le commerce, les affaires, que dans tous les aspects de nos vies. Le mariage n’est pas une institution de dépouillement. On n’y entre pas parce qu’on a fait des calculs sur ce que l’autre y apporterait. Il n’est pas non plus un centre d’affaires sociales parce que deux partenaires ne viennent ensemble pour constituer une agence d’aide qui reçoit des sollicitations de toutes sortes, financières de part et d’autres à ne pont en finir, soit du fait d’un partenaire qui l’impose (« ma maman ou rien », « mon père d’abord », « mes frères et sœurs en priorités »). Le cocon familial et sa substance financière et matérielle est d’abord pour la famille qui est construite et des futures générations y découlant.

Mensonge 6: Le mariage est un champ de guerre où l’on dort avec son ennemi.

Si vous continuez à penser, dire ou croire à de tels propos, c’est que vous ne serez jamais mariés ou que vous ne voulez pas l’être. Le danger d’un tel mensonge, c’est de vous considerer dans une équipe de footbal dans lequel tous les autres co-équipiers sont vos ennemis, alors que vous vous etes mis ensemble pour « gagner ». Dans les 7 choses non dites/méconnues sur le mariage, nous avons developpé que Le mariage n’est pas un ring entre ennemis / adversaires. En effet, il n’est pas un terrain de jeu, de stratégies savantes, malignes, égoïstes et/ou personnelles. La Notion du « nous » l’interdit. Vous ne pouvez pas penser vouloir tirer le meilleur de votre vie conjuguale en concoctant à chaque fois des plans que pour vous seul. Il ne peut avoir de prise de décisions unilatérales dans cette noble institution. Toutes les décisions doivent être concertées, unanimes, consensuelles et mise en œuvre de manière collective. C’est totalement puérile de toujours chercher à savoir qui a gagné ou pas, suite à une dispute, un désaccord ou même lorsqu’une décision est finalement prise de commun accord, sans qu’elle n’aie convaincu l’un ou l’autre des partenaires. Soit tous les deux gagnent, soit tous les deux perdent!(relisez). Il n’existe aucune perte dans le « bon » mariage. A force de compétiter sur ce qui est déterminant pour sa vie, on se retrouve dans un chaos béat et fatal ! De toute facon, vous aurez le mariage que vous confessez de votre bouche!

Mensonge 7: On ne dit pas tout à son époux(se).

Mettez-vous à la place de votre partenaire. Souhaiteriez-vous qu’on vous cache tout ou partie d’une information qui peut s’avérer importante, fondamentale ou vitale? Savez-vous comment ce que vous auriez pensé être un « petit » mensonge peut causer les plus gros ennuis ? Un couple divisé par un « mensonge » ou une ombre suspecte sur quelque chose, peut-il avancer/fonctionner?

Ecoutez: Si deux valent mieux qu’un (Ecclésiastes 4:9), comment pensez-vous être « une seule chair » en faisant économie de vérité? Toute sorte de zone d’ombre crée une instabilité, une division, une fissure, une fragilité, une vulnérabilité et une destabilisation facile des couples. Si les partenaires doivent évoluer en tant que couple, aucun prétexte ne doit et ne peut prévaloir: soit vous y conformez, soit vous divocez et évoluez en solo; le juste milieu n’existe pas.

A bon entendeur …

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Un Secret: Que le lit conjugal soit exempt de toutes souillures !

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Par – Mme SweetHope

« Que le mariage soit honoré de tous, et le lit conjugal exempt de souillure, car Dieu jugera les impudiques et les adultères » (Hébreux 13:4).

Le lit conjugal et le sexe dans le mariage sont intrinsèquement liés, ils sont indissociables. La souillure du lit conjugal c’est le fait de tromper votre conjoint.e, dans ou en dehors du lit matrimonial. Plusieurs personnes dans la vie ont échoué dans le mariage, parce qu’ils ont pris ces notions à la légère. De ce fait, la question du sexe dans le mariage demeure un tabou pour des milliers d’individus, ayant occasionné beaucoup d’incompréhensions et de dégâts. Il convient de rappeler que l’esprit de Dieu et ses anges ne peuvent pas vivre dans un endroit souillé, car Dieu n’est pas un Dieu de désordre. Ses lois morales sont pour vous protéger, vous et votre progéniture et les préserver des malédictions, abominations et jugement de Dieu. Il est pur et hait le sexe hors mariage (Romains 1 :20-32). Certaines personnes ont commis l’adultère sous prétexte que leur conjoint.e n’était jamais présent.e. Elles ont détruit leur mariage de leur propre main (Proverbes 14:1). Quand vous avez un.e partenaire qui travaille beaucoup, occupez-vous à lire, méditer la parole de Dieu et de faire des formations en ligne, ce n’est pas compliqué, soyez productif.ve. Faites travailler votre cerveau vers le bien, avec des pensées pieuses, car l’oisiveté conduit inéluctablement à l’adultère (Exode 20:14; Deutéronome 5:18). Il y a des cours sur internet, les vidéos sur Youtube et d’autres sites spécialisés qui peuvent vous aider à vous perfectionner dans un domaine de votre choix. Pourquoi vous polluer la tête avec les insanités et les vidéos pornographiques? Au lieu de vous focaliser sur ce qui manque dans votre foyer, fixez vos objectifs à travailler sur vous pour vous améliorer et faire marcher votre vie maritale (Philippiens 4:8). C’est pourquoi il faut beaucoup prier tout au long du mariage, surtout durant les 7 premières années de votre mariage, car l’adultère intervient généralement lors de ces 7 premières années, lorsque vous cherchez des voies et moyens pour stabiliser votre couple, lorsque ce pourquoi vous avez tant prié et jeûné est sur le point d’arriver, c’est là que l’ennemi vient insérer un chapitre destructeur dans votre vie, qui vous fera perdre toutes les grâces et faveurs de Dieu. Ceci dit, il y a plusieurs formes de souillure :

  • La souillure physique (coucher avec une autre personne que votre épouse/ époux et aussi pratiquer la masturbation dans/ en dehors du lit conjugal) ;
  • La souillure mentale/psychologique (avoir des pensées érotiques, obscènes et sexuelles pour d’autres personnes autres que votre épouse/ époux, inviter un esprit impur dans votre lit conjugal par les objets sexuels et par le fait de suivre les films démoniaques pornographiques) ;
  • Et surtout la souillure spirituelle (qui comprend la souillure physique et mentale et aussi mélanger/ multiplier les égarements sexuels, ensuite venir se coucher sur le lit conjugal).

Dans ces différents types de souillure, c’est la souillure spirituelle qui est une arme de destruction massive, car elle est transgénérationnelle et transversale. La Bible prescrit, dans Hébreux 13 : 4, que « le lit conjugal soit exempt de souillure ». Cela sous-entend que le lit conjugal n’est pas n’importe quel type de lit, ce n’est pas un lit ordinaire. C’est un lit sacré, où se crée la vie, où se produisent différentes sortes de bénédictions, des idées hors du commun. Lorsque les époux ne respectent pas ce à quoi sert ce lit sacré, leur mariage se transforme en malédiction. Cela revient à dire qu’il faut revoir la fonction de votre mariage et y remédier au plus vite. Parce que vos actions influencent et impacteront, positivement ou négativement, 4 générations après vous (Exode 34 : 6-7), il s’avère donc important d’être un bon exemple pour votre progéniture. Ce n’est pas le préservatif qui préserve des relations sexuelles des malédictions, c’est le sexe (uniquement) dans le mariage qui le fait.

  1. Le sexe dans le mariage: un devoir inévitable

Le sexe dans le mariage n’est pas une option, c’est une nécessité. Il est obligatoire et aucune excuse non valable ne doit justifier l’éloignement que vous avez l’un envers l’autre. En fait, l’intimité dans le mariage n’est pas que sexuelle (physique), elle est aussi émotionnelle, psychologique et spirituelle. En revanche, l’intimité sexuelle est l’un des piliers d’une relation solide. Vous avez le devoir de vous retrouver intimement pour votre santé mentale, peu importe vos obligations professionnelles. Dans le mariage chrétien, le viol conjugal n’existe pas, car vous saviez en vous mariant, que vous n’avez plus d’autorité sur votre propre corps, parce qu’il n’y a pas de mariage sans sexe (1 Corinthiens 7 :3-5). Ne programmez pas toujours, soyez spontanés/relax, vivez simplement. Prenez du temps pour vous et profitez. A l’exception du sexe oral et de la masturbation, la vie conjugale n’est pas le terreau de restrictions sexuelles, sauf aussi en cas de consentement mutuel d’abstinence pour des raisons spécifiques et non des caprices. Le manque d’intimité dans le couple conduit inéluctablement au stress au niveau personnel, à l’amertume, aux tensions/crises maritales, à l’aversion, à l’orgueil, à l’éloignement et à l’infidélité. Vous ne pouvez pas prétendre au mariage et continuer avec les habitudes de célibataires. Le foyer a des exigences et il faut s’y conformer.

2. Du sexe régulièrement!

Vous voulez du mariage, il faut aussi accepter toutes les conditionnalités qui y sont afférentes (1 Corinthiens 7 :5). Le sexe doit être permanent et régulier, sans désinvolture ni impression de punition, afin qu’il vous soulage, libère, rassure, guérit, adoucit et contribue à l’épanouissement et la stabilité de votre santé mentale et de votre bien-être. Le sexe ne doit pas être une arme de chantage et de privation, peu importe vos désaccords/disputes. Ne poussez pas votre partenaire à faire appel à toutes sortes de démons destabilisateurs et destructeurs à travers la masturbation ou l’adultère, pendant que vous êtes mariés (Colossiens 3:5-6). Il faut y mettre du sien comme lorsque vous vous êtes connus sexuellement pour la première fois. Il faut y mettre de la qualité, dans la quantité parfois, quand vous le faites. Toujours être avenant(e), romantique, gentil(le), aimant, ouvert(e) (dans la limite du possible et selon vos valeurs) et compréhensif(ve) envers votre partenaire; cela permet de vous comprendre et de rechercher le moyen de satisfaire l’autre avant soi-même, parce que l’amour est un don illimité. C’est pourquoi un couple chrétien doit éviter à tout prix de vivre un mariage à distance.

3. Soyez intègre et loyal(e) dans votre intimité

Votre sexe et votre nudité sont les choses les plus sacrées (1 Corinthiens 6:18). Si vous les utilisez à bon escient, c’est-à-dire uniquement dans votre mariage, vous serez foudroyés de bénédictions à tous égards. Si vous les utilisez sans retenue avec tout le monde, vous hypothéquerez votre avenir, l’avenir glorieux de votre progéniture et vous les auriez troqué contre toutes formes de souffrances. Vous auriez donc été responsables d’avoir gâché 4 générations futures par vos désirs égoïstes et libertins. Rappelez-vous, chers maris, que votre sexe porte 4 générations au minimum, donc l’avenir de ces générations dépend de votre comportement de maintenant (Jérémie 32 : 18). De la même manière que le préservatif ne vous protège pas de tous les IST/MST, physiquement, il en est de même spirituellement: le sexe hors du mariage vous expose à toutes sortes de malédictions (impuissance sexuelle, sécheresse financière, maladies mortelles, baisse de productivité, mort précoce etc.). Les rapports sexuels sains sont des rapports qui sont fait dans le mariage, couverts par Dieu. Ne cachez pas des choses à votre partenaire. Soyez ouvert(e) et transparent(e). Le fait de cacher des choses conduit progressivement vers l’adultère.

En outre, si vous comprenez le mécanisme terrifiant du sexe, vous allez haïr la masturbation, l’infidélité et vous adopterez une vie d’auto discipline. Ne poussez pas votre conjoint à la masturbation ou à l’infidélité, à cause des caprices appris dans le monde, parce que la science nous enseigne que dans les spermes de l’homme, il libère 4 millions à 1 milliard de spermatozoïdes à chaque éjaculation. Par conséquent, le coït interrompu (déverser sa semence sur le sol); éjaculer dans les préservatifs qui seront vidés dans les toilettes ou la masturbation font perdre 4 millions à 1 milliards d’individus à Dieu, à chaque éjaculat et il vous punira sévèrement pour cela, parce que le sperme c’est la matérialisation supra de la vie même (Genèse 38: 8-10). Dans le monde spirituel, rien ne se perd, rien ne se gaspille, car ces semences jetées sont recueillies par le diable (1 Corinthiens 10:20-21), qui en font des démons qui sont vos enfants, parce qu’ils viennent de vos semences (Lévitique 26:16). C’est comme marquer les buts contre son propre camp, car la conséquence directe d’une telle alliance de sang c’est la déception qui à son tour vous plonge dans un cycle de frustrations et de rétrogradation continues. A chaque fois que vous pratiquez la masturbation ou l’adultère, vous engendrez des milliards de démons. Quand vous faites avorter une femme (Psaumes 106:36-38), le sang de cet embryon ou ce fœtus est aussi recueilli pour reconstituer cet enfant qui vous tourmente vous deux, co-auteurs de cet acte (Romains 1:24). C’est pourquoi plusieurs personnes sont des parents des légions des démons qui les suivent comme les mouches, qui contrôlent leur vie et leur postérité (Malachi 2:3). Après, vous vous étonnez de la stérilité dans votre mariage et de comment votre lit conjugal est souillé? Le « bon » sexe dans la fidélité, sans mélange ni interférence, embellit et vous rend jovial(e), rayonnant(e) dans tous aspects de la vie, tant physiques que spirituels (1 Thessaloniciens 4:3-4). Si le sexe, qui est en soi une communion, ne vous rapproche pas de votre conjoint, c’est que votre mariage a aussi besoin d’être fixé sur un point, car c’est à travers ce canal du sexe, que vous devenez réellement UN, une seule et même personne (Genèse 2 :24).

4. Restez connectés dans la prière

L’une des fonctions fondamentales que remplit la prière dans le foyer, c’est de préserver votre intimité, de faciliter une communication fluide, un mariage durable, d’égayer le ménage, de vous fortifier (individuellement et collectivement) au niveau spirituel et vous procurer une excellente santé. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle des forces maléfiques travaillent sans relâche (en pensée, par action, en paroles, par des conseils, de près ou de loin) pour vous éloigner et se mettre entre vous. C’est pourquoi, il faut aussi prier sans relâche, l’un pour l’autre, l’un avec lautre, afin qu’aucune tierce personne vienne souiller votre lit conjugal et briser votre alliance intime. Il est davantage primordial de prier, afin que votre lit matrimonial soit toujours douillet, un laboratoire là où se conçoivent les plus brillantes idées et là où se renforce l’Union maritale (corps, âme et esprit) 2 Corinthiens 6 :14.

Savez-vous qu’il y a des lits conjugaux qui sont des tas d’ordures jonchés des ronces et des épines, parce qu’ils ont été objets et témoins d’inceste et d’infidélité? Certains époux dorment sur ces décharges à ordures et espèrent être productifs, avoir des enfants bénis, en bonne santé et avoir la paix et l’harmonie dans le foyer (Hébreux 12:16-17). Quand vous fricotez avec une personne autre que votre partenaire, même si ce n’est pas dans votre lit conjugal ou dans votre maison, vous ramenez les démons dans votre lit conjugal (Nombres 14:9). Que vous ayez pris une douche avant de rentrer ou pas, vous êtes rentré avec des esprits impurs (Ephésiens 4:19). Or les esprits maléfiques les plus coriaces qui vont de génération en génération sont des esprits découlant de l’immoralité sexuelle. Ces esprits sont les plus coriaces, les plus opiniâtres, persistants et très redoutables. C’est pourquoi certains mariages sont devenus austères: rien de bon n’émane d’eux, les conjoints sont restés des gens ordinaires à vivre pour juste payer les factures, la scolarité des enfants. Leur mariage n’a pas une valeur ajoutée ni sur eux-mêmes, ni sur leurs progénitures, à cause de l’immoralité sexuelle qui est entrée dans leur cocon familial, ravageant toutes les bénédictions qui existaient et aspirant celles qui étaient sur le point d’arriver. Lorsque la souillure, peu en importe la forme, entre dans votre maison, le Saint-Esprit et les anges partent et votre mariage n’est plus sous la bonne couverture spirituelle (Ephésiens 5:3). C’est pourquoi, il ne faut pas laisser les opinions du monde vous guider, mais de prier et d’avoir la maturité de demeurer sexuellement connecté(e) à votre partenaire.

5. Qui peut avoir accès à la chambre nuptiale ?

La chambre nuptiale n’est ni la chambre des parents ou des enfants, ni la chambre d’amis, encore moins celle des domestiques. Il faut s’assurer de la qualité spirituelle des employés qui travaillent chez vous, avant de les autoriser à entrer dans votre intimité. Sinon, ce sont les influences négatives de toutes ces personnes qui ont accès à votre intimité qui vous divisent, créent des mésententes et vous éloignent l’un de l’autre. Personne n’a le droit de s’asseoir ou de se coucher sur votre lit conjugal, à part votre partenaire ou vos propres enfants à bas-âge (1 Pierre 4:3). Quand vous avez une petite maison, ne vous encombrez pas en invitant des gens; où dormiront-ils ? Sur votre lit conjugal et/ou dans votre chambre nuptiale ? Jamais. C’est une souillure, qui vous arrachera la paix, l’union, l’harmonie conjugale et la prospérité (Proverbes 24:3). Votre domestique n’est pas votre partenaire sexuel, encore moins vos enfants ou les parents de votre partenaire (Lévitique 18:6-25). En ayant du sexe avec ces types de personnes, vous tombez systématiquement sous la malédiction de Dieu (Deutéronome 28:15-68). Si Dieu vous maudit parce que vous avez brisé sa loi morale, qui va vous en délivrer? (Galates 6:7) Ne pas laisser les tierces personnes avoir accès à votre lit conjugal, est une preuve que votre partenaire a de la valeur à vos yeux et vous attachez du prix à votre union et l’obéissance de la parole de Dieu. Commencez à adopter les bonnes habitudes dès cet instant!

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Avant de te marier (2) : Voici les bonnes questions à se poser dès le début!

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Par – Mme SweetHope

« Invoque-moi, et je te répondrai; Je t`annoncerai de grandes choses, des choses cachées, Que tu ne connais pas. » Jérémie 33:3

Comme vous pouvez le remarquer, nous avons entamé une série dénommée: « Avant de te marier ». L’objectif est clair: fournir un maximum d’informations possible avant le mariage, sur ce que les célibataires auraient voulu savoir ou les mariés auraient dû savoir avant de dire le « oui » irréversible.

Vous devez savoir qu’avant de vous unir, il faut sérieusement vous mettre en prière et demander à Dieu de vous montrer l’état d’âme de la personne et de sa famille. Il y a des réalités que vous découvrirez que dans le mariage. Si vous vous n’êtes pas assez préparé.e spirituellement pour entrer dans le mariage, vous risquerez de vous sentir pris.e au piège et cela peut compliquer votre vie, à cause des liens d’hérédité de votre famille et de la famille dans laquelle vous entrez.

En effet, beaucoup de mariages échouent parce que les partenaires ne se sont pas assurés dès le commencement qu’ils partageaient la même vision des choses, qu’ils regardaient vers le futur dans la même direction; et cela a été à l’origine de plusieurs tensions et frustrations dans leur couple. Si vous ne connaissez pas votre but dans la vie d’abord, avant de vous engager, vous risquerez de faire un mauvais choix. En d’autres termes, quand vous savez pourquoi Dieu vous a envoyé sur terre, il vous sera plus facile de trouver votre aide semblable qui correspond à votre vision et ensemble vous allez accomplir votre mission commune sur terre, dans le mariage.

On se marie pour accomplir un but et cela commence déjà par les premières questions que vous vous posez l’un à l’autre en toute sincérité, sans ombrages et sans hypocrisie. Il y a des questions qui permettent certes de connaître votre partenaire, mais elles peuvent paraître fondamentalement inutiles par la suite, car n’ayant pas vraiment une grande portée au fur et à mesure que la relation évolue. L’erreur que beaucoup de gens commettent, c’est de se contenter des traits physiques de la personne, ses préférences et goûts, sa façon d’articuler, se dire des « je t’aime » à la limite irrationnels et assez émotifs.

Plus la relation grandit, plus il devient impérieux de discuter des questions pertinentes et vitales en toute honnêteté et sincérité, pour vous éviter les pièges dans l’avenir, notamment dans le mariage. Surtout pas de flatteries à faire ou à recevoir! Car la réalité vous rattrapera à un moment donné, parce que vous n’avez pas été socialisés et éduqués de la même manière. En plus, Dieu hait la flatterie parce que cela conduit au piège (Proverbes 29 :5). Il ne faut surtout pas se mentir à soi-même ni à l’autre juste dans le but de vous marier. Il vous faut vous asseoir, réfléchir, planifier et penser à votre avenir, ensemble. Il y a des questions vitales que vous devez vous poser avant de vous engager, telles que :

  1. A titre personnel, dans quel but voulez-vous vous marier? Quand vous en discutez ensemble, quel sera le but visé par votre union? sous quel régime matrimonial?
  2. Quelle est votre vision personnelle, quelle est votre vision commune?  
  3. Quels sont vos objectifs à court, moyen et long termes?
  4. Quelles sont les priorités de l’un et l’autre?
  5. Vous voyez-vous faire votre vie avec cette personne et pas avec une autre? Si oui/non, pourquoi ?
  6. Vous voyez-vous avoir des enfants ensemble ? Si oui, à quelle fréquence ? si non, pourquoi ? Comment garantissez-vous que vos enfants auront une bonne éducation ou un bon caractère avec lui/elle?
  7. Quel type d’éducation avez-vous prévus pour vos enfants?
  8. Où pensez-vous être avec votre partenaire dans les 10 prochaines années? Vous imaginez-vous en train d’accomplir quel projet à ce moment-là?
  9. Votre partenaire a-t-il/elle des visées politiques? Si oui, seriez-vous confortable à l’accompagner dans cet élan? Peut-il/elle compter sur votre soutien inconditionnel avec tous les risques qui pourraient s’en suivre?
  10. Vous voyez-vous vivre convenablement votre vie sans cette personne ? Si oui/non, pourquoi ?
  11. Quelle est la conception de votre partenaire par rapport à l’adultère / l’infidélité maritale et la polygamie? Qu’elle est sa relation avec l’argent? Pense-t-il/elle projets/investissements durables ? Comment allez-vous répartitr les charges de votre ménage?
  12. Du point de vue comportemental, est-il/elle recommendable? Pourriez-vous vivre durablement avec son tempérament explosif ; son orgueil ; ses vices sexuels;  son insolence ; sa paresse ; sa négligence ; son manque de responsabilité ou de respect ; son égoïsme ; sa jalousie suffocante ; ses addictions à l’alcool ; sa dépendance et ses visites immodérées à sa famille ; l’invasion de sa famille dans votre couple ; ses sorties intempestives ; son manque de vision et d’initiative, sa nonchalance dans l’action et dans la prise des décisions ; etc.?
  13. Partagez-vous la même conviction religieuse? Ou, vos convictions religieuses sont-elles assez similaires, concordantes ou divergentes ? si vous avez des convictions divergentes, selon quelle obédience  les enfants seront-ils élevés ?
  14. Quelles sont les circonstances qui ont entourées la naissance de l’un et l’autre?
  15. Quelles sont les tendances dans votre famille? Quelle est votre histoire? 
  16. Comment sont les relations fraternelles dans votre famille?
  17. Comment traitez-vous vos parents? Pourquoi?
  18. Pensez-vous pouvoir compter sur lui/elle pour surmonter ensemble les difficultés, au  regard de vos caractères individuels et disparités  sociales?
  19. De quel genre est la famille de votre partenaire ?  Intrusive? attachante? complexée avec des mentalités de pauvre ou avec un air d’arriviste? Comment se comporte-t-elle envers vous ? A vos yeux, est-ce une famille de dépouilleurs, de profiteurs, de féticheurs, de croyants apparents ou fervents fondamentalistes, d’incroyants, d’opportunistes, de cupides ou de gens civilisés, ayant un sens aiguisé de la morale, de l’éthique et accorde de l’espace et du respect au choix de leurs enfants ?

Ces questions ne sont pas exhaustives, mais capitales et fondamentales pour la survie d’un couple de tourtereaux qui a l’intention de se marier et d’avoir des enfants. C’est en même temps un screening spirituel, pour avoir une idée de la famille dans laquelle vous désirez vous unir à travers le mariage. Si vous avez un avenir ensemble, ces questions méritent des réponses honnêtes et pragmatiques. Il ne faut pas balbutier, il faut savoir ce que vous voulez devenir en tant que couple car, il n’y a pas de vent favorable à celui qui ne sait où il va, et « l’homme prudent est attentif à ses pas. » (Proverbes 14:15). Certes, le mariage n’est pas un gage du salut ou de la vie éternelle, mais n’y entrez pas en naviguant à vue, sinon votre vie sera un champ désertique de regrets, mélancolie et d’amertume.

Voici une histoire vraie que beaucoup d’hommes ont vécue. Un homme avait rencontré une femme qui lui avait bien martelé dès le début de leur rencontre qu’elle n’était pas encore prête pour avoir des enfants. Il n’a pas semblé être préoccupé par cet « avertissement », mais l’a quand même épousé dans l’espérance qu’elle allait changer d’avis. Le temps passait et son ardent désir d’être père ne flétrit point. 1an, 2ans, 3ans, 4ans, 5ans, 6ans rien n’arriva. Son âge était avancé, ses amis et collègues avaient déjà vidé cette question depuis belle lurette. Face à la récurrente question relative à leur parentalité, il se voilait la face, mentait, trouvait des excuses, prétextait même que leur couple voulait d’abord profiter de leur moment à deux, prendre leur temps avant de faire des enfants. L’homme faisait tout ce qui était en son pouvoir, sa femme ne tombait pas enceinte, jusqu’au jour où une grosse dispute éclata à ce sujet. L’homme apprit par là qu’elle s’était fait poser un stérilet sans l’en informer. Il tombait des nues, parce qu’il avait enchaîné prières et veillés de prière avec sa femme en vain. Il avait oublié que la bonne femme qui partage son lit n’était pas sur la même longueur d’onde que lui, à ce sujet. C’est là qu’il réalisa qu’il était dans une relation où il ne s’était pas posé les bonnes questions sur ce qu’il voulait lui-même et sur le type de personne avec qui il voulait être. C’était le choc de sa vie. Il avait accusé Dieu injustement de sourd à ses jeûnes et prières. Le pire, c’est qu’il est allé jusqu’à accuser les pauvres parents au village qui n’étaient même pas au courant de quoi que ce soit le concernant et qui sont focalisés et absorbés par leurs défis quotidiens. Il réalisa alors qu’il était le seul à s’impliquer véritablement dans ce domaine, pendant que l’autre jouait à la manipulation et à la duplicité. Etait-ce vraiment de la manipulation dès lors qu’il le savait depuis le début? Il réalisa qu’il a perdu du temps en cherchant des solutions sur des mauvaises pistes, il fit le mauvais choix parce qu’il avait persisté dans sa bêtise, alors que sa femme ne voulait pas d’enfants. En revanche, elle lui fit savoir qu’elle n’était prête à accepter qu’il prenne une seconde épouse pour assourvir sa soif d’être appelé un jour « papa ». Il était pris au piège, car marié sous le régime de monogamie. Des années durant, il a été dupé comme un nourrisson par les paroles trompeuses de sa femme (Proverbes 6 :24) qui avait accepté de l’épouser sachant qu’elle ne voulait pas d’enfants.

C’est en cela qu’il est judicieux de prendre la peine de se rassurer que c’est bien la bonne personne qui est en phase avec vos projets d’avenir. Tu veux des enfants, mais est-ce aussi son avis? Vous voulez vous lancer dans le ministère évangélique, est-ce que votre partenaire est à l’aise avec cela? Es-tu déjà prêt.e, mais est-ce qu’il/elle est disposé.e à le faire? Si vous ne vous voyez pas faire/accomplir un projet avec votre partenaire actuel, dites-le lui pour qu’il/elle ne se nourrisse d’espoir. Prenez le temps d’étudier votre partenaire, son environnement immédiat, sa tribu, son ethnie, son clan, etc, en gardant à l’esprit qu’il en existe où il ne faut jamais trouver époux.se au risque de creuser sa propre tombe. Certaines unions sont des tombeaux.

Plusieurs personnes n’ont pas le courage et l’audace de libérer leur vie des mains de mauvais choix, même quand Dieu leur envoie des signes indubitables ou des révélations personnelles. Elles sont aveuglées par des « sentiments », des émotions, prennent pour prétexte que la relation est assez avancée, qu’elles ont déjà passé plusieurs années ensemble, que les gens les connaissent, et se préoccupent du  » qu’en dira-t-on?

Si vous avez de telles préoccupations, cela prouve que vous êtes encore influençable et que vous ne savez pas ce qui est bon pour vous. Le regard des autres ne changera pas votre malheur en bonheur. Les fiançailles brisées valent mieux qu’un mariage brisé par le divorce, car Dieu hait le divorce. Les fiançailles peuvent se rompre à tout moment lorsqu’un.e des partenaires ne remplit pas les mêmes conditions. Rompre les fiançailles n’est pas un péché, le péché c’est abuser du/de la fiancé.e et ne pas l’épouser. Le péché, c’est manipuler l’autre pendant que dans votre plan futur personnel, cette personne n’apparaît pas sur le tableau.

C’est pourquoi, il vous faut vous poser des bonnes questions en toute sincérité, dès le début de votre relation. Cela vous épargnera beaucoup de maux évitables et vous aidera à faire le bon tri dans cette quête de la personne qui vous convient ! 

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Femmes, soyez soumises à vos maris! – La vraie signification

Un commentaire

Par -M. Teddy

A plusieurs reprises, beaucoup d’hommes ont basé leurs agissements ou raisonnements sur des écrits religieux pour discriminer les femmes et satisfaire leur égo.  L’un des cas les plus courants restent le prétexte pris du verset 5 du Livre des Ephésiens, tirés de la Bible (Livre religieux des chrétiens) aux termes duquel, Paul affirme : « Femmes, soyez soumises à vos maris ». Ce verset a fait l’objet de tellement d’interprétations, que je sais d’avance, la mienne pourrait faire l’objet de critique et de compréhension controversée, autant les hommes ne veulent jamais céder à fléchir leur orgueil pendant que les féministes ont besoin d’autant d’armes pour combattre les idées contraires aux leurs. Ce même texte a fait dire à beaucoup que son auteur était misogyne, et que ses mots ne pourraient s’appliquer à nos jours « modernes », etc…

 Mon article est mu par le fait qu’il ne m’est pas aisé de concevoir, en tant que suiveur et étudiant de la doctrine chrétienne, que le Livre a instauré des religions à doctrines patriarcales et que la femme doit rester assujettie à l’homme. Des raisonnements déniant l’égalité de la femme d’avec l’homme dans le foyer, sont semblables à ceux qui ont justifié la ségrégation raciale des années 60 aux Etats-Unis, prétextant du libellé de Genèse chapitre 9 verset 27 : Dieu est dans notre camp et les autres doivent être rendues esclaves. Ce qui confère à l’oppresseur, en l’occurrence l’homme, tous les droits de considérer la femme comme un moins que lui. Ce qui, non plus, n’est de l’esprit du Divin !

De ma compréhension, dans sa lettre aux communautés chrétiennes d’Ephèse, Paul exhortait les femmes à passer outre leur préférence pour le Seigneur afin de se soumettre à la préséance établie par Dieu du noyau sociétal qu’est la famille, l’homme étant créé avant la femme. Il ne s’agissait nullement d’un ordre d’assujettissement pour réduire la femme à l’esclavage. Il pourrait être le rétablissement de l’ordre divin par la création de l’homme avant la femme. En effet, à Ephèse, beaucoup de femmes, étant devenues chrétiennes (émancipées) avaient juste compris qu’elles étaient affranchies de la relégation au second rang des réalités de la vie courante par les hommes, phénomène qui pourrait être assimilé à un patriarcat esclavagiste de la femme ! Qu’à ce titre, elles revendiquaient déjà leur place non seulement dans la société, mais surtout et également dans la gestion du foyer ! Mais cette place en elle-même était de source divine, puisqu’à l’origine, la femme est faite « aide » de l’homme, érigée au rang de « son vis-à-vis » (Gen 2 : 18), et non son sujet, esclave !. 

Mais la notion de « soumission » n’est pas comprise de tous !En vérité, on ne peut parler de rapport de soumission qu’entre deux être égaux ! Ce qui clairement veut dire que, la soumission présume (tacitement), et avant tout, un rapport d’égalité entre des partenaires.  La soumission de la femme doit être volontaire et non contrainte et forcée, «en traînant les pieds». « Il ne s’agit pas non plus d’une soumission dégradante en ne prenant pas part à la vie et sans discussion. Il s’agit d’un acte volontaire, d’un engagement, d’un partenariat. » L’épouse désire vivre cette soumission, d’abord parce que l’épouse aime le Seigneur et par égard envers celui qui est son Dieu, son Seigneur, son Sauveur. Au demeurant, pour éviter des effritements de la meilleure relation possible entre deux partenaires destinés à marcher le plus de temps ensemble, il est souhaitable à l’un deux de soumettre ses décisions, ses souhaits à une autorité librement reconnue entre les deux parties et nullement soutirée par quelque coercition ! On s’entendra alors que Soumettre c’est reconnaître et respecter cette autorité, par opposition à une défiance, une rebellion.

Le contraire, qui se résumerait en rapport de pouvoir/force, fait craindre au sujet une récompense négative de la part de son maître ! Un maître peut-il accepter de « faire une seule chair » avec son esclave ou son sujet ? Un maître pourra-t-il « aimer » son sujet « comme son propre corps », et en prendre soin (surtout dans les civilisations antiques) ? Une analyse plus approfondie, prouve à suffire que Paul montre que l’autorité et la soumission ne sont pas exactement comme l’on pourrait croire !!!

Je précise pour finir que la relation d’égalité dans le mariage que je fais ressortir ici, se veut être tout  un contre-pied à une rébellion sous quelque forme de la femme qui se réclamerait d’un quelconque féminisme ou activisme féministe ! Je pense simplement que la femme reste et demeure l’égale de l’homme dans le foyer et que le libellé de Ephesiens 5: 22 ne doit être la base de quelque argumentaire permettant un pietinement de la femme! J’ai dit et parlé —-!

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